Daca

Posted: August 26, 2011 in Ganduri

Daca nu ai fi plecat

… ti-as fi spus ca mi-ai fost draga mereu, ca te-am vazut mereu acolo, cu ai nostri, ca inca iti stiu rasul si ca inca nu am gasit pe nimeni care sa se gadile in spatele genunchilor, sau pe care sa surprind gadiland. Nu cred ca o sa uit ultimul Craciun in care te-am vazut, cat de fericita erai ca ne vedeai, cum ne luai chipul intre palme. Nu e corect, stii?

… ti-as fi spus sa mai ramai. Nu te cunosc deloc, as fi vrut sa am mai multe imagini cu tine, sa am alte amintiri decat cele din vara in care mi s-a spus ca ti-a trecut un mânz peste picior si asta te-a doborat. Nici nu stiu ce motive am sa tin la tine, sa imi fii draga… Am fost afectata cand mi s-a spus… si nu doar pentru ca mama plangea, dar te tineam minte, un pic, te vazusem in urma cu cateva luni, dar ce amintiri pot avea la 10 ani? Nu cred ca avem nici poze, in afara de cele pe care bunica le tine in casa, in camera unde dormeam de obicei, cea cu bufetul.

… ai fi vazut cat drag incep sa prind de carti, cat imi place sa citesc si probabil ti-as fi scris. Lui mamaie nu ii scriu si stii de ce. Tu ne-ai indragit, ea, mai putin. Ti-as fi scris sa iti spun pe unde sunt, cate carti am reusit sa adun si cum ma descurc (sau nu) pe aici. Ti-as fi spus si ca nu am uitat ziua in care ne-ai cerut sa spuneam repede « sunca cat lampa pat ». Probabil de atunci stiu si ce inseamna « cat ». Am destule amintiri cu tine, dar as mai fi vrut, sunt lacoma. Poate ca e totusi mai bine asa, nu ai avut timp sa ii vezi cum se sfasaie intre ei, cum se cearta si cum se urasc.

… as fi avut timp sa te cunosc, as fi incercat sa te indragesc. Nu am uitat ultima vara in care te-am vazut, cat de darnic ai fost cu noi, dar nu a fost de ajuns ca sa plang. Mama a fost trista, dar eu… nu. Si imi pare rau pentru asta, nu a fost frumos din partea mea. Poate ca inainte erai altfel, poate ca aveai multe povesti de spus, dar nu am vrut sa ascult, copiam comportamentul celorlalti: te evitam si te detestam intr-o oarecare masura.

… nu cred ca ti-as fi dat o sansa. Sigur, e crud din partea mea, dar nu am putut ierta nici pana acum ce i-ai facut mamei, cat l-ai detestat pe tata si cat i-ai iubit pe toti ceilalti. Prima amintire cu tine e cea in care iti spun ca atunci cand o sa cresc mare o sa te bat; in mod sigur, ura tatei a prins radacini inca de atunci. Nu te-am plans si nu o sa te plang. Ai fi avut si tu destule de zis, in mod sigur, dar nu am vrut sa te ascult, sa fiu langa tine.

… poate am fi devenit prietene. Poate ai fi ajuns una din persoanele pe care nu le-as fu uitat din tara. De fapt, inca nu te-am uitat. Plecarea ta m-a marcat: aveam doar 8 ani si totul a fost brusc. Nu stiu daca Mikaela si-a revenit vreodata. Eu nu. Ai ramas unul din copiii pe care- ii stiam, cu care crescusem (la distanta) si care a plecat, brusc, intr-o intersectie blestemata.

Nu stiu daca o sa ma opresc intr-o zi sa numar mortii. Sunt din ce in ce mai multi, oameni pe care i-am cunoscut de departe sau de aproape, oameni pentru care am plans sau nu, oameni la care am tinut, oameni la care am privit de jos, mereu. Asta e urat cand cresti: si ceilalti cresc, iar unii se opresc, pur si simplu. Nu mai invarte nimeni cheita, nu ii mai face nimeni sa mearga. Si raman din ce in ce mai singura, pentru ca mi-e greu sa ma adaptez la cei noi.
Si daca nu-mi ajung mortii mei, ii numar si pe cei dragi altora, daca nu cu precizie, stiu macar cu aproximatie cand au plecat si ma doare. Bunicii nu intra in aceiasi categorie cu cainii sau hamsterii, dar ii tin minte, nu ii uit. Incep sa ii uit pe cei vii, ii retin pe cei morti. Daca asta face parte din datoria de adult, eu nu vreau.

Comentarii
  1. Felicitari pentru site. Ati castigat un cititor.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s